É muito difícil...

O problema de se navegar em sites quentes!

CRIATIVIDADE CAPILAR!

UBUNTU

A jornalista e filósofa Lia Diskin, no Festival Mundial da Paz, em Floripa (2006), nos presenteou com um caso de uma tribo na África.

Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e quando terminou seu trabalho teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta para casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo, então, propôs uma brincadeira paras crianças, que achou ser inofensiva.

Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!" elas deveriam sair correndo até o cesto e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro. As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!" instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.

O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces. Elas simplesmente responderam:

- "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?”

Ele ficou desconcertado! Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo e ainda não havia compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?

Ubuntu significa: "Sou o que sou pelo que nós somos!”

Atente para o detalhe: pelo que SOMOS, não pelo que temos...

UBUNTU PRÁ VOCÊ!

No longinquo ano de 1983...

 

A propaganda....

Realmente é a alma do negócio!!!

A vingança do Joãzinho

Joãozinho vivia triste, tudo por causa do Augusto um menino que estudava na mesma classe dele.

O motivo era que o menino vivia trazendo coisas para a escola, brinquedos caros, um telefone celular de última geração, enfim coisas que o Joãozinho sempre sonhara em ter.

E o Augusto mostrava suas coisas para todos dizendo que seu pai tinha dado para ele, que o pai dele era o maior, o melhor, enfim. O Joãozinho ficava com muita inveja dele.

O pai do Augusto era vereador na cidade e estava tentando uma candidatura melhor e por esse motivo um jornal da cidade fez uma reportagem com ele com direito a uma foto enorme.

No dia em que a reportagem saiu o Augusto a recortou e levou para a escola. Na hora do intervalo uma rodinha de crianças se juntou ao redor do Augusto que exibia o recorte do jornal e dizia que o seu pai saira em uma foto.

O Joãozinho viu a oportunidade e gritou:

- Peraí!

E retirando do bolso um pedaço de jornal todo amassado falou:

- O meu pai também já saiu no jornal, tá pensando que é só o seu pai que é fugitivo da polícia!

 

Criatividade.

Marido advogado

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, sou AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

A. Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui.

Ou

B. Lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!

- Eu NÃO sou co - zi - nhei - raaaaa........

 

O DAVID COLOMBIANO CONTRA O GOLIAS BRASILEIRO

Mais uma vez o Timão ficou na mão e deixou os rivais mais felizes nesta manha de quinta-feira.

Agora ele tem mais um item de destaque no currículo futebolístico: “O primeiro time brasileiro a ser eliminado na pré-libertadores.”

Além da vergonha de ser eliminado ele vai ter que aturar o fato de que o adversário que conseguiu esse feito histórico tem a folha de pagamento total 4 (QUATRO) vezes menor que a do Ronaldo fofômeno.

É isso mesmo, só com o que Ronaldo ganha dá para pagar todos os salários dos jogadores, massagistas, ropeiros, cozinheiros do Tolima por quase quatro meses.

E falando no “Fofinho” (diga-se de passagem, que ele não sabia o que estava fazendo em campo ontem), antes do jogo fatídico o comentarista dizia que ele tinha emagrecido e estava com 84 quilos, cá entre nós isso é um peso bom para um pugilista e não centroavante de futebol. Se ele ainda jogasse futebol americano vá lá. Hoje a presidente do Flamengo dá graças a Deus por ele ter ido para o Corinthians.

Corinthians que é realmente um time valente, eu soube que eles pretendiam voltar ao Brasil pelo aeroporto de Cumbica, com a torcida sanguinolenta lá esperando para a recepção. Depois que souberam que a torcida já tinha invadido e depredado o Parque São Jorge, decidiram descer em Campinas... se fosse eles eu pediria para descer em Campo Grande, e só na semana que vem...

Agora com certeza pode-se dizer que o timão fez cem anos sem ganhar nada.

Terminando sabe qual é a mensagem de abertura do Twitter do Ronaldo Fofômeno:

“Se você quer me seguir, traz um lanchinho.”

2011 Bem vindos ao Ano do Coelho

Espero que ele seja ligeiro e muito fecundo.

Como responder perguntas idiotas!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

Responda:

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando se leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

Responda:

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, e perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

Responda:

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar da cama, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

Responda:

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

Responda:

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

Responda:

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

Responda:

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. Você chega à casa de sua namorada com um enorme buquê de flores. E ela pergunta:

- Você trouxe flores?

Responda:

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

Responda:

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) e o caixa pergunta:

- Em dinheiro?

Responda:

- Não, me dá tudo em clipes!

Mas lembre-se responda com muita polidez.

Tolerância zero mas educação dez.

Bom final de semana a todos e todas.

SE VACAS VOASSEM...

Um jovem professor de filosofia estava com seus alunos visitando uma propriedade rural nas cercanias da cidade.
Em certo momento um aluno o interpelou com uma pergunta.
- Professor eu acho a natureza muito injusta.
O professor curioso quis saber porque. E o aluno continuou:
- É só o senhor olhar aquela vaca ali, um bichão daquele tamanho preso em um cercadinho mínimo, e aquele passarinho que é um bichinho pequenino pode voar pelo céu imenso. Isso não está certo.
De repente o passarinho passa voando sobre a cabeça do menino e dá uma cagadinha.
O aluno diz:
- Pesando bem professor, a natureza está certa em tudo o que faz. Já pensou se vaca voasse!?

Colegas de classe

Ao chegar em casa depois de mais um dia chato de trabalho Pedro encontra um convite em sua caixa de correio.

Tratava-ve de uma convocação para a festa de reunião de sua turma de formatura no colégio.

Primeiramente pensou em rasgá-lo e por no fundo da lata de lixo, não tinha muitas lembranças boas do tempo do colégio, era o tipo do aluno bom de notas sem chegar a ser um CDF, mas, invisivel socialmente.

Depois pensou melhor e resolveu participar somente para ver como estavam seus antigos colegas de classe.

Quando chegou ao local marcado no dia da referida festa não acreditou na quantidade de pessoas que atenderam ao convite, estavam quase todos lá, alguns não tinham mudado muito de fisionomia, umas rugas aqui, uma carequinha ali, algmas barrigas crescidas enfim.

Logo reconheceu o seu melhor amigo na época Rogério Motta, e, feliz por poder conversar com alguém começou a relembrar os velhos tempos.

De repente sua atenção foi desvidada para uma bela moça de cabelos pretos, lindíssima que estava sózinha em uma mesa.

Pedro interpelou o amigo perguntando quem era aquela “belezura”, no que Rogério lhe diz espantado quanto viu quem era.

Minha nossa é a Andrea, eu não achei que ela viria, que coragem.

Sem querer saber de mais detalhes Pedro se dirigiu até a solitária moça e puxou conversa. No final da festa os dois estavam já meio bêbados e muito mais íntimos. Dividiram um táxi e no trageto até o apartamento de Pedro Andrea disse que não tinha um local para passar a noite até as tarde do outro dia quando voltaria para a cidade onde estava morando atualmente.

Prontamente Pedro lhe ofereceu hospedagem já que morava sozinho. Na verdade Pedro estava mesmo cheio de segundas intenções. E para seu espanto ela aceitou sem pestanejar.

E como diz o Chico Buarque foi uma noite lancinante, cheia de sexo selvagem. No dia seguinte Pedro acordou e encontrou sua cama vazia. Pensou que a noite passada tinha sido um delírio de sua cabeça influenciada pelo álcool, mas, escutou o chuveiro ligado. Chegou perto da porta do banheiro e arriscou: - Andrea?

- Oi meu amor, já acordou? – Foi a resposta que vinha lá de dentro, pela voz feminina e sedutora.

Mais aliviado por aquela criatura angelical ser real Pedro começou a revirar suas caixas de fotos em busca da foto de sua formatura. Procurou e encontrou. Lá estava toda a turma tendo ao meio o paraninfo o Prof. Roberto Siqueira.

Andrea entrou no quarto enrolada em uma toalha de banho e Pedro perguntou meio envergonhado.

- Engraçado, eu não estou me lembrando de você na turma da formatuta e não consigo nem acha-la aqui na foto. Você faltou no dia que ela foi tirada?

E a moça respondeu docemente.

- Não bobinho eu estou aqui, eu sou o André, o garoto que está do lado esquerdo do professor Roberto. Eu jogava futebol com você não lembra?

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