Delírios

Alois A. Guerra

O fato que vou contar agora mostra o quão sugestionáveis nós somos, algumas décadas atrás virou moda entre os bebuns de plantão a história do delirium tremens que é uma psicose causada pela abstinência ou suspensão do uso de drogas ou medicamentos freqüentemente associada ao alcoolismo, em outras palavras a pessoa que enchia a cara frequentemente chegava a um estado de embriagues tamanha que começava a ver animais rastejando à sua volta, começava com insetos como moscas, larvas e formigas depois com o passar do tempo os animais iam aumentando junto com o delírio e o final era a morte dolorosa.

Eu e o Cerov sempre saíamos fazendo a nossa Via crucis de bar em bar bebendo até chegar ao ponto final o bar do Fernandão, onde se reunia toda a nossa turma de bons amigos para uma boa conversa e uns drinques.

Mas um dia uns dos nossos amigos resolveu sacanear a turma. Lá pelas tantas quando todo mundo já estava caindo pelas tabelas, o safado soltou um coelho que ele havia previamente tingido de cor de rosa, o coelho foi andando pelo balcão no meio dos bêbados e ninguém falou nada, dias depois esse "amigo-da-onça" veio dizer pra galera que aquilo tudo fazia parte de uma pesquisa para seu curso de psicologia, mas no dia que ele soltou o maldito coelho ele ficou bem quietinho no fundo do bar rindo.

É claro que ninguém falou que tinha um coelho cor de rosa em cima do balcão, com as notícias sobre o tal do delirium tremens, quem falasse: “Olha um coelho cor de rosa!” ia direto pro hospício.

Eu comecei a dar uma indiretas no pessoal que estava a minha volta para saber se alguém mais estava vendo o coelho, além de mim é claro.

Então perguntei pro Cerov:

- Você não acha que o bar está diferente hoje?

- Não, tá tudo normal.

- Tem certeza? (Comecei a ficar preocupado)

- Tenho. Tá tudo sussa.

Então resolvi ir embora, o Cerov veio comigo. Fomos andando meio sem rumo, mas, ao dobrar uma esquina meu coração quase parou.

Demos de cara com um elefante no meio da rua em pleno centro da cidade.

O Cerov branco como papel se agarrou em meu braço e disse quase sem voz:

- Alois, você tá vendo um elefante ali na rua?

- Engraçado eu ia te fazer a mesma pergunta.

Eu vou explicar o motivo do pânico ao ver o paquiderme, é que segundo os psiquiatras que descreviam os sintomas do delirium tremens na fase mais aguda dos sintomas o paciente passava dessa pra melhor, e o elefante era o maior bicho que existe já que os dinossauros estão extintos.

Então o Cerov respirou aliviado e disse:

- Graças a Deus, olha, eu nunca mais vou beber desse jeito.

Mas uma pergunta ainda não saía da minha cabeça, olhei fixamente no Cerov e perguntei relutante:

- E o coelho cor de rosa no bar, você viu?

- Ah, então tinha mesmo um coelho no bar!

- Tinha sim. E cor de rosa!

- Eu vou matar o maldito que fez essa brincadeira.

- É verdade isso não se faz aos amigos.

Mas como sempre acontece com quem bebe, no outro dia tudo já tinha voltado ao normal.

Conto (ou a tentativa de escrever um)

Um copo de água e meio comprimido de Lexotan.

O que eu admiro em certos escritores é a capacidade que eles tem de passar para o papel suas idéias com certa facilidade, também se não fosse assim eles teriam uma outra profissão. Eu por mais que venho tentando, me esforçando para tornar esse processo natural e orgânico não tenho obtido os resultados que espero.

Eu devo esse fracasso em parte ao meu, como vou explicar sem parecer que sou maluco... Vá lá, ao meu Daimon, isso mesmo aquela vozinha (não confundir com avozinha) interior que tanto atormentou Sócrates e Platão. Se bem que eu acho que Platão era o Daimon de Sócrates. Ou como num exemplo mais lúdico o Grilo Falante do Pinócchio. Alguns escritores se dão bem com seus Daimons a exemplo do Fernando Pessoa e seus heterônimos.

Mas comigo o problema é mais sério às vezes passo horas em acalorada discussão comigo mesmo, quer dizer com o meu Daimon, a nossa relação é similar à história do Pinócchio, eu sou emoção e impulsividade, meu “amigo invisível” é razão pura e mede as consequências dos atos a longo prazo, pondera os prós e os contras procurando o melhor meio de agir, mas aí já é tarde, a maioria das vezes eu já agi sem pensar muito e já me estrepei todo. É por causa deste conflitro inteiror que não consigo escrever facilmente, aliás, não conseguia porque aconteceu algo dias atrás que eu ainda não consegui entender e quem dirá explicar.

Comecei a encontrar por todo o lado pequenos bilhetes com dicas de textos e às vezes até textos inteiros já escritos, como os textos estavam escritos com a minha letra julguei ser eu mesmo o autor, mesmo sem saber como os havia escritos talvez algo como num transe anímico-sonambólico sei lá. Mas os bilhetes começaram a mudar de tom, não vinham mais dicas e sim críticas dirigidas a mim, exigindo mudanças radicais em meu modo de vida, de meu comportamento, de postura etc...

Foi então que eu percebi que meu Daimon estava controlando muito mais de mim do que eu mesmo, não sei como ele encontrou um caminho para fora da minha consciência e descobriu a chave de liga-desliga do meu subconsciente e já estava quase tomando o poder.

Agora eu vou tomar as providências necessárias para contê-lo e estabelecer o mestre (que serei eu, é claro) antes que eu acorde em algum lugar estranho com o corpo todo tatuado ou pior, casado com alguém.

Acho que já ta na hora de aumentar a dose de Lexotan!

PS. Esse conto é obra de ficção, nem o autor nem seus Daimons usam ou recomendam o uso de drogas lícitas ou ilícitas.

Ô vida!

Pois é, já estou eu aqui de mau humor logo cedo, o meu time Palmeiras entrou numa de ficar patinando no campeonato brasileiro que tá dando raiva. A sorte é que nossos adversários diretos não conseguem aproveitar essas bobeadas. Para compensar a falta de futebol arte aqui na América essa semana estou assistindo (graças a operadora de tv a cabo que liberou o sinal) a Copa dos Campeões da UEFA, e eu que esperava ver jogos emocionantes com gols e dribles que nada, a Zebra andou galopando solta pelos ricos gramados europeus e olha que a copa da África (Zebra... África, entendeu o trocadilho) é só em julho do ano que vem. Mudando de assunto, o Rio de Janeiro continua lindo e perigoso... Após várias tentativas os traficantes finalmente conseguiram derrubar o helicóptero da polícia, quem não gostou foi além do governo do Rio e a comissão que liberou as Olimpíadas lá, foi o pessoal que usava o campinho onde o dito helicóptero caiu, até a polícia resolver retirar os restos mortais do cujo de lá não tem mais pelada (no sentido de jogo de bola) lá. Pelo jeito que as coisas vão vai ser mais seguro realizar as Olimpíadas no Iraque ou na Coréia do Norte, ou talvez no Afeganistão. Como eu disse no começo, eu num tô num dia bom, perder pro Flamengo ainda vai, mas Náutico e Santo André... Tenha dó né Muricy!!! (ai que saudades do Felipão!) Tchau.  :-(

Cuidado!

Nunca brigue com os animais

 

Porque...

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Eles sempre se vingam!

Só rindo!

Um casal de velhos estava sentado na sala um de frente para o outro, de repente a velha se levanta vai até o velho e lhe dá um tapa e diz:

- Isto é por cinquenta anos de sexo ruim!

O velho se recupera do susto, se levanta e também dá um tapa na velha dizendo: Isto é por você saber a diferença!

A diferença entre preocupação e desespero. Preocupação é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
Desespero é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.

No aniversário de vinte e cinco anos de casamento o marido fala para a esposa: Você se lembra de quando seu pai, então Delegado de polícia, pegou a gente na sua cama tranzando pela primeira vez?
A esposa responde: Sim, ele disse que se você não se casasse comigo ele ia te botar na cadeia. Por que você está lembrando disso hoje?
O marido responde: É que se eu tivesse preferido a cadeia hoje eu seria um homem LIVRE!!!

Essa é para meus irmãos casados

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

texto de Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de

volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". (Sempre Certa)

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e

descansou. Depois, criou a mulher.

Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre

me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava

tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao

chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la

com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."

- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também

varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu

voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma

relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o

marido..."

Filosofando

Eu sou assumidamente um dono de gato, desde meus cinco anos de idade eu convivo com essas criaturas extraordinárias. Certo estavam os egípcios que tinhas os gatos como deuses. Eu até brinco falando que o único cachorro que eu gosto é o cachorro quente, na verdade eu detesto cachorro, filme de cachorro, cocô de cachorro, latido de cachorro... bicho pedante e dissimulado chegando a ser traiçoeiro mesmo. Vocês já repararam que os cachorros (principalmente os pequenos) atacam quase sempre pelas costas, e aquela história de pensar que os seus donos fazem parte da matilha e os idiotas dos cães ficam fazendo festa abanando o rabo e babando. Com certeza vocês não verão um gato se humilhar assim, se você trata mal um gato ele nunca mais olha pra você porque eles tem personalidade e sabem muito bem onde podem mandar. Na verdade o que eu digo a todos é que o homem não é dono do gato, o gato é dono do homem, o gato sai para passear volta quando quer ou quando está com fome, deita prá dormir onde quer. Por isso eu prefiro os felinos. Quem estiver interessado é só clicar aqui para ver as fotos da minha gata Josie.

Bom dia a todos e como diz Faith Resnick:

"Pessoas que odeiam gatos voltarão como ratos na próxima vida"

Os sete pecacos capitais

LUXÚRIA (exuberância, ostentação, corrupção, lascívia,sensualidade):
É definida como uma impulsividade desenfreada. Tem também conotações sexuais, ou seja, é o prazer que se tem à carne.

Os sete pecados capitais

GULA (excesso, sofreguidão):
É um excesso no comer e no beber e o grande amor que se tem a boas iguarias.

Ai ai mi palomita!

Tô terminando de ver o jogo da seleção e eu vou dizer esse jogo deu tudo: deu sono, deu raiva, deu vontade de chorar... A maior emoção foi as duas bolas nas traves que o Brasil deu (vai ter boa pontaria assim lá no Mato Grosso do Sul), aliás eu acho que mandaram a seleção passar calor lá no pantanal para castigar os jogadores pela derrota lá na Bolívia. Falando na Bolívia (eta jogo feio) vem os locutores das Tvs (prá não dar nome aos bois) dizendo depois do jogo se o Brasil não perdeu porque sentiu a pressão da altitude, peraí, na altitude não tem pressão. Então a seleção perdeu por falta de ATITUDE mesmo, quem mandou tirar sarro da Argentina. E não é que os "hermanos" conseguiram a passagem para a África (pena que a passagem é de ida e volta, mas pensando bem a África já tem tantos problemas...), mas o Uruguai não ficou triste de perder porque tecnicamente também vai para a copa, a não ser que dê uma zebra muito grande já que ele vai disputar a vaga com Honduras ou Costa Rica. Só prá terminar eu pergunto ao Dunga aquele que quer ser Mestre mas se perde fica Zangado: se o Maradona vai levar o Palermo para a copa, porque o Dunga não leva o Ronaldo???

Os sete pecados capitais

AVAREZA (cobiça, ganância, ambição, mesquinhez):
É ambição de riqueza e vontade exagerada de possuir qualquer coisa. Mais caracteristicamente é um desejo descontrolado, uma cobiça à bens materiais e ao dinheiro, ganância.

 

Os sete pecados capitais

PREGUIÇA (morosidade, negligência, moleza, indolência):

É uma aversão ao trabalho. Este sentimento faz com que as pessoas desqualifiquem os problemas e a possibilidade de solução destes. A preguiça não se resume na preguiça física mas também na preguiça de pensar, sentir e agir.

Os sete pecados capitais

IRA (cólera, raiva, fúria, rancor, ódio):

É um intenso sentimento de raiva, ódio, rancor, um conjunto de fortes emoções que nos leva a ser exageradamente agressivos. É vista como um desejo de vingança.

Oa sete pecados capitais

INVEJA (cobiça):

Uma expressão popular bastante usada para designar inveja é “dor-de-cotovelo”. É a dificuldade de admirar o outro, o sentimento de desgosto pelo bem alheio e o desejo de possuir um bem que outro possui (não se refere apenas a bens materiais. A inveja faz-nos perder o contacto com nossas verdadeiras possibilidades.

Os sete pecados capitais

1º Soberba (ou orgulho, arrogância, extravagância):

É a sensação de que "Eu sou melhor que os outros", ou seja, a falta de humildade. Isto leva a criar um conceito de si mesmo elevado, que não corresponde à realidade, o tal amor próprio exagerado. Surge com isso a necessidade de aparecer, de ser visto passando inclusive por cima de padrões éticos e minimizando os outros.

George W. Bush

Ajude o planeta. Recicle seu computador velho

Opção 3: Móveis

Poltrona

Ou então a opção mais ecológica de todas:

Vasos para plantas

Ajude o planeta. Recicle seu computador velho

Opção 2: Utencílios domesticos.

Cafeteira

Churrasqueira

Chopeira

Cinzeiro

Ajude o planeta. Recicle seu computador velho

O lixo eletrônico tem sido um grande problema nos dias de hoje, fiz algumas pesquisas e achei várias idéias para reciclar seu computador velho.

Opção 1: Abrigo para animais

Aquário

Gaiola para hâmister

Cama para gato

200 anos de Charles Darwin (antes tarde do que nunca)

Mais Piadas

Tem um comediante de nome George López que é mexicano e mora nos Estados Unidos que afirma que o presidente Barak Obama é latino e explica: "Quando se sai de casa e corre o risco de levar um tiro, isso é muito latino." Eu concordo totalmente com ele é só ver as estatísticas do Rio de Janeiro.
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Um sujeito foi visitar o interior e se deparou com uma rinha de galos, pensou em ganhar algum dinheiro nas apostas e perguntou para um morador local: - Qual desses dois galos é o bom?

O caipira cuspiu de lado coçou a cabeça e respondeu: - O bão é o branquinho.

O rapaz apostou todo o dinheiro que tinha no galo branco, começou a disputa e o galo foi trucidado pelo adversário. O rapaz procurou o caipira para tirar satisfações pelo palpite infeliz, e o caipira lhe respondeu:

- O galo branquinho era o bão o vermeio é que era o marvado.

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Os cientistas estão usando advogados para novas experiências, pois tem coisas que nem os ratos querem fazer.

Homem na cozinha: Isso vai dar merda!

Texto de Cerov Bertoga*

É isso aí rapaziada, essa é a malandragem da panela!
Qual é o homem que não se sentiu sufocado em frente ao monstro de quatro bocas. Éééé não é bolinho não.
Mas eu não me aperto, peguei o meu livro de culinária masculina "Receitas práticas de como fritar ovo e estourar pipoca" totalmente ilustrado e enfrentei a fera.
O complicado foi na hora que eu abri a geladeira e vi que só tinha um ovo, um pedaço de queijo (já mordido) e um tomate que estava perdido por lá a uns dois meses.
Sem piedade puxei a faca e esquartejei o tomate sobrevivente, que lambuzou toda a pia, joguei num prato numa tacada de mestre e avancei pra cima do queijo mordido, cortei o queijo e a ponta do dedo, mas tudo bem "toda guerra deixa suas marcas". Sem pensar duas vezes quebrei o ovo por cima de tudo e como gran finale tasquei o sal.
Esperei o óleo esquentar e taquei tudo na frigideira, no começo tudo ia bem, eu olhava  para o omelete, o omelete olhava para mim, aí veio a vingança do tomate... o desgraçado devia estar estragado... o omelete começou a espumar e borbulhar, depois foi soltando fumaça e inchou como se estivesse fermentando, foi inchando, inchando e acabou explodindo e jogando ovo pela cozinha toda.
Então eu resolvi apelar e usei minha arma secreta... O telefone!
Liguei pro disk pizza sem dó nem piedade, enquanto esperava o entregador curti minha vitória limpando a cozinha. De agora em diante esse cueca só entra de novo na cozinha prá pegar a cerveja.
Fica aqui meu abraço requentado para todos e principalmente pros "guerreiros e guerreiras da panela!"
Arrivederte e Saravá.

* Cerov Bertoga é o alter ego do meu irmão Cesar.
 

Que língua você fala?

Os jovens estão esquecendo como se escreve. Já chega as autoridades que ficam fazendo reformas no nosso léxico (eu ainda pergunto: por que banir o trema, ele não fazia nada pra ninguém, aliás, a maioria nem usava ele. Mas ele era... ah, deixa pra lá...) Os jovens nos últimos anos com o advento da internet e a queda no nível de alfabetismo vem acabando com o português (não é o da padaria) casto, escrito ou falado, desse jeito vamos voltar à idade média.

Outro dia meu amigo me ligou dizendo, cara você recebeu a minha mensagem para ir a festa ontem? Você perdeu a maior balada de todos os tempos (entende-se até o próximo final de semana), foi demais.

Eu pacientemente respondi, sua mensagem não, eu recebi sua página de teste de impressão. Era uma mistura de japonês romangi com hebraico arcaico. Algo mais ou menos assim:

Kara, vc naum sabe da urtima, vai rola a mor bld na kasa do Kbça. Mor curticao, sonzasso, mina e td +. Axo que vai bmb. Te vejo lah hj a noite, fla p/ seu irmao tb ir, fmz. T+, flw, xal.

Agora eu pergunto que é isso e já respondo é o internetês a praga que está acabando com nossa língua. È por isso que eu sou radicalmente contra qualquer tipo de chat, orkut, msn. Eu uso quase sempre as mensagens SMS do meu celular e mesmo assim escrevendo todas as letras das palavras, mesmo sendo difícil escrever num troço que tem 12 teclas, mas só 8 com as letras. Para se ter uma idéia escrever a frase “Zezé ficou zonzo com a zoada de Zazá. Zazá ficou zangada com Zezé”. Vai se levar quase dez minutos, mas eu não me importo. Como diz meu amigo Cassio: Eu não tenho dó de gastar o dedo.

É isso aí, abaixo a castração inclusive a ortográfica.

Fim? Do mundo!!??

"Anunciaram e garantiram que o mundo is se acabar..." Quem já não ouviu esse sambinha, pois é hoje eu me toquei que o Brasil não vai sediar os Jogos Olímpicos e nem se quer a Copa do Mundo de novo pois o fim do mundo está próximo (dizem) e será dia 21 de dezembro de 2012 aí eu penso que merda, quatro dias antes do natal, o comércio não vai gostar. Agora falando sério (às vezes eu tento) desde que o homem chegou nesse planetinha perdido num canto dessa micro galáxia que tem sempre um gaiato dizendo que o mundo vai acabar. Será? Quem viver verá. Tchau bom domingo a todos.

Vamos rir.

O ser humano é o único animal que ri de si mesmo.
É por isso que rir é o melhor remédio.

Piadas

Argentinos

¡Qué rico!

O menino dando voltas de bicicleta em torno da casa para a mãe ver, a cada volta ele dizia para a mãe:

– Mira mamã, sin los pies.

¡Qué rico! – Dizia a mãe.

E lá vinha o menino novamente

– Mira mamã, sin las manos.

¡Qué rico, como mi hijo camiña bien! – Dizia a mãe.

– Mira mamã, sin los dientes.

O brasileiro, o argentino e o gênio da lâmpada.

Um brasileiro e um argentino andavam pelo deserto quando encontraram uma lâmpada, esfregaram-na e apareceu um gênio e deu três desejos a eles, o argentino então pediu para o gênio erguer um muro em volta da Argentina, um muro bem alto para que ninguém mais pudesse entrar lá, o gênio fez um gesto e disse: – Está feito! Depois o argentino disse: – Agora me coloque lá. O gênio fez outro gesto e o argentino sumiu. O brasileiro falou assim: – Eu ainda tenho direito ao último desejo? Sim! Foi a resposta do gênio. Então enche a Argentina de água.

O argentino hipnotizador.

Um grande hipnotizador argentino vem se apresentar em um teatro para um grupo de trezentas pessoas.

Ele era tão bom que toda a platéia foi sugestionada por ele e fazia o que ele mandava. Ele dizia:

– Riso! Todo mundo ria.

– Choro! Todos choravam ao ouvir o comando.

De repente o hipnotizador dá uma topada com a canela em uma cadeira e exclama e voz alta: – ¡Mierda!!!

Levaram uma semana para limpar o teatro.

Velhos

Um homem bate à porta e uma velhinha vem atendê-lo. Ele diz:

– Bom dia, a dona da casa está?

A velha já meio surda diz: – O quê?

– Eu perguntei se a dona da casa está!

A velha pergunta novamente. – O quê?

O homem já sem paciência grita no ouvido da velhinha.

– A DONA DA CASA ESTÁ!!!

A velha olha pra dentro da casa e grita:

– Mamãe, é pra você!

Japonês

Na UTI se encontrava um japonês e um amigo foi visitá-lo.

Encontrou o doente todo entubado. Era tubo daqui, dacolá, fio pra todo canto. Ficou ali parado, em pé junto à cama, vendo o amigo sereno, de olhos fechados. De repente, o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:

- SACARO ORUJIME KOKEMAZU NAKOMY ONARII TAKARRAI!!!

Suspirou e morreu.

Na missa de sétimo dia, ele foi dar os pêsames à mãe do falecido e se explicou:

- Sra Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse: Sacaro orujime kokemazu nakomy onarii takarrai. O que isso quer dizer?!

A sra. Fumiko olhou, muito espantada e traduziu: “Tira o pé de cima do meu tubo de oxigênio, seu filho da puta!!!”

(Essa piada quem me enviou foi a Daidy)

Joãozinho

A professora está ensinando tempos verbais na aula de português e pergunta ao Joãozinho.

– Joãozinho quando eu digo: – Eu fui bonita é passado. Certo?

– Certo fessôra. – Respondeu o menino.

– E quando eu digo: – Eu sou bonita, é o quê?

– É mentira!

A professora está ensinando história do Brasil e pergunta ao Joãozinho.

– Joãozinho você acha que nós deveríamos devolver o Brasil para os índios?

– Depende fessôra. – Respondeu o menino. Eles vão devolver os espelhinhos?

Times de futebol

Para saber qual será o time de futebol do seu filho dê a ele um carrinho de plástico e fique observando:

Se ele levar o carrinho para o quintal e for brincar com ele no barro mostra que ele será torcedor do Palmeiras;

Se ele levar o carrinho para o banheiro e for brincar na banheira ele será com certeza torcedor do Santos;

Se ele quebrar o carrinho ou por fogo ou ainda trocar por alguma arma de brinquedo não tenha dúvida ele será torcedor do Corinthians;

Mas, se ele trocar o carrinho por uma boneca ele será torcedor do São Paulo mesmo.

Bichos

Morcego cego.

Era dia de prova final na escola dos morcegos e o professor, um morcegão velho disse assim para a turma, vocês vão sair em fila para chupar o sangue de um animal e voltar no menor tempo possível, assim eu dou as notas dependendo do animal e do tempo.

O primeiro morcego saiu voando e dez minutos depois voltou. O professor perguntou: – Que bicho você atacou? O morcego disse: – Tá vendo aquela vaca ali no pasto? Foi ela.

O segundo saiu e doze minutos depois estava de volta. O professor perguntou: – Que bicho você atacou? O morcego disse: – Tá vendo aquele cavalo lá longe? Foi ele.

E assim foram saindo os morcegos atacando os animais, o porco, a ovelha, o burro...

De repente volta um morceguinho todo arrebentado e sujo de sangue e o professor pergunta: – Que bicho você atacou? O morceguinho diz: – Tá vendo aquele muro ali na frente? Pois é eu não vi.

Casais

O marido chega para a esposa todo carinhoso e diz: – Sabe que eu posso chamar você de Eva? A mulher curiosa pergunta: – Por quê? E o marido responde, porque você foi a minha primeira mulher.

A mulher então diz: – Então você é o meu Boing. O marido estranha e pergunta: – Por quê? Ela diz é que você foi o meu 747.

Olhem só o cachorro que toma conta da minha casa! Vê se eu posso sair na rua com ele!

Abertura

Olá amigos este blog é uma variação da idéia que eu e meu irmão Cesar Bill Vergara tivemos de montar um espetáculo teatral de humor (ácido) e comédia (rasgada), como não deu para ir para o teatro vai aqui mesmo! Aqui serão postadas piadas, vídeos, fotos e o que mais eu encontrar de engraçado e tosco por aí, mas não esperem que eu vá postar todo dia, nem a pau!